Alerta por peligroso coctel de mango y marihuana

Un estudio asegura que esta combinación hace más potentes los efectos de la hierba. Autoridades colombianas ya piensan en prohibir el mango y perseguir a los que insistan en comercializarlo.

Mango tommy y mango biche no son lo mismo, sin embargo estos dos frutos de la naturaleza, muy consumidos en nuestro país, podrían ser igual de peligrosos para las mentes jóvenes, aseguran las autoridades basadas en un estudio científico.

Según la investigación, hecha por la universidad de San Diego (EE.UU.), comerse un mango media hora antes de fumarse un porro, potencializa los efectos del Thc en el organismo del fumón.

Al parecer, esa información llegó a oídos del senador Juan Carlos Vélez Uribe, el mismo que se hizo famoso al contarnos en primicia a los colombianos la noticia de que 37 personas habían muerto de sobredosis de marihuana en Estados Unidos el primer día de la legalización. Este y otros padres de la patria ya presentaron proyectos de ley para prohibir o al menos reglamentar la producción, la venta y el consumo de mango en el país.

Según las iniciativas, quien le venda mango a menores de edad puede pagar hasta 10 años de cárcel, sin importar si estos se utilizan para un jugo, un flan o un porro. Además, el consumo máximo de mango por persona sería de 10 unidades al mes y quien quiera comprar la fruta deberá estar registrado en una base de datos de la Policía.

Pero la alerta no solo es por parte de las autoridades, pues padres de familia ya han mostrado su preocupación e incluso dos vendedores de mango fueron objeto de agresiones en la puerta de un colegio de la capital.

Por su parte, la Asociación Nacional de Vendedores Callejeros de Mango manifestó que las medidas prohibicionistas contra la fruta son absurdas y anunció que ya prepara movilizaciones en las principales ciudades de Colombia.

De cualquier forma, analistas políticos piensan que en algunos meses el cultivo de la fruta será ilegal en el país, y temen que se desate una ola de violencia liderada por los nacientes grupos de mangotraficantes.   

Mientras tanto, los marihuaneros seguiremos fumando bareta como lo hemos hecho toda la vida: sin utilizar mangos.

"No vote por mí": una invitación a los marihuanos

En medio de los anuncios electorales de la temporada, nos encontramos con esta joya de la publicidad política pagada repleta de marihuana y sinceridad. Disfrútela.

DISTRÁBESE EL VIDEO AQUÍ

“No vote por mí”, solo un hombre como él, curtido en la política, recordado por los escándalos de Cajanal y la Dirección Nacional de Estupefacientes, podría hacer una propuesta tan honesta y tan sincera. Además, utilizar la nefasta combinación de marihuana + niños para presentarla.

El senador Hernán Andrade, sin importarle infringir la Ley de Infancia y Adolescencia, decidió poner en televisión nacional a un grupo de menores de edad trabándose después de un partido. Todo con la única intención de vender sus ideas políticas y promover, extrañamente, que no voten por él.

Desafortunadamente, los mayores afectados con esta propaganda repleta de godarria, son los niños que aparecen en ella.

Fuentes cercanas a Canábica aseguran que uno ellos es apodado ‘marihuano’ en su colegio y que el abuelo de otro sufrió un infarto al ver a su nieto fumando bareta en televisión. ¿Dónde estaban los padres de esos niños cuando les dieron marihuana y los grabaron?

Por otra parte, el que sí debe estar muy agradecido es el señor Ramo por la propaganda que le acaban de hacer, porque aceptémoslo, el Chocoramo o casi cualquier producto de la familia (menos los Panderitos cuando ataca la seca) son perfectos para la monchis.

Además de eso, hay que destacar el trabajo de la producción, pues la dotación de la lonchera es perfecta para un marihuanero: la manzana, para hacer el satélite; el Tampico para la seca y el ponquecito para la melona.

Esto nos lleva a pensar que los productores hicieron una muy buena investigación, solo así se explica que conozcan con tanto detalle las costumbres marihuaniles y hayan elegido la legendaria combinación de fútbol y hierba para vender su idea. Claro que lo hicieron al revés, porque la regla manda que primero se traba y después juega. También está al revés hacer una propaganda para pedir que no voten por él.

Aunque no sabemos exactamente de qué se trata, podemos estar seguros que la invitación del señor Andrade será cumplida al pie de la letra por todos nuestros seguidores; no porque tengamos esa capacidad de influencia, simplemente porque nuestros lectores prefieren trabarse y jugar fútbol un domingo antes que salir a votar.

Inmunidad presidencial para amar la hierba

El hombre más poderoso del mundo, el que maneja la primera economía del planeta, el comandante del mejor ejército del orbe y quien aparece todos los días en los medios de comunicación, es marihuanero.

Se trata de Barack Hussein Obama, el primer presidente negro de la historia de Estados Unidos y quien prometió cerrar Guantánamo, acabar las guerras y hacer un mundo más justo. Sin embargo, lo único significativo que ha pasado en sus años de gobierno ha sido la legalización de la marihuana con fines recreativos.

 A Obama el simple hecho de ser negro y presidente le ha significado cosas como un Nobel de la Paz, pero también le ha dado la patente para hablar sin temores ni restricciones sobre la hierba madre.

Esto se evidencia en cómo han evolucionado su discurso y su posición frente a la bareta durante su mandato: antes de ser presidente, aceptó que había fumado; cuando fue elegido, dijo que perseguir a los fumones no era una de las prioridades de su gobierno; ahora, seis años después de iniciada su presidencia, acaba de declarar que la hierba es mejor que el alcohol y el tabaco juntos.

 Además de todo esto, en realidad lo más importante que ha hecho es, aunque suene extraño, no hacer nada. Al mejor estilo marihuanero, Barack Hussein se fumó un porro, se relajó, se hizo un lado y se distrabó el debate sobre la legalización de la traba en su país sin involucrarse; esta inacción se convirtió en un guiño presidencial para los amantes del porro recreativo.

Gracias a la vista gorda de los ojos rojos de Obama, Colorado y Washington ya le venden marihuana a los agremiados locales de forma legal. Entre tanto, otros estados esperan hacer lo mismo próximamente.

Pese a este logro, no se puede pensar en Obama como un simple fumón, pues ante todo es el presidente de los Estados Unidos, lo que lo convierte en un negociante astuto y calculador, y por eso ya está pensando en la manera de blanquear los miles de millones de billetes arrugados de bolsillo de marihuanero que los expendedores legales acopian en sus locales porque el sistema financiero no está preparado aún para recibir capitales bareta. No hasta que un presidente fumón y ambicioso decida suavizarles la traba a los colinos y ponerle impuestos a la fuma.                                                         

Agüeros y trucos para empezar el año bien trabado

No se patrasee en estas fiestas decembrinas. Canábica le enseña trucos para que lo unico que se le queme en navidad sea su bareto; y para que empiece el 2014 lleno de buenas energías marihuaniles.

Amigo agremiado, tenga en cuenta estos sencillos concejos para que darse en la cabeza no se le convierta en un dolor de cabeza en año nuevo y para que el 2014 este lleno de moños y trabas:

- No se prive de las delicias que la abuela y las tías le van a ofrecer en estas fiestas, antes de la cena de fin de año fúmese un bareto bien grande para que se le abra el apetito, y cuando termine de comer (el buen marihuanero siempre repite plato), fúmese otro para hacer la digestión.

- Recuerde que es época de abrazos, tenga cuidado con el pisquero antes de desearle el feliz año a su mamá, sus primitos y los tíos imprudentes. Darle una vuelta a la pisca por el vecindario y un chicle no sobran.

- Tenga listo un porro para el guayabo del primero de enero. Recuerde que ese dìa ni los jìbaros trabajan.

- Si viaja a tierra caliente, hidrátese constantemente para lidiar la seca y póngase un buen sombrero para que no se motoree.

- Si va a viajar, recuerde llevar lo suyo, pero cuidado con los controles de los aeropuertos y los retenes de las carreteras.

- No olvide sacarse el moño de los calzoncillos antes de meterse al mar.

- Si por trabado y por aficionado mojó la bareta en el mar o la piscina, póngala a secar al sol o en un horno microondas. No arruine sus pulmones intentando carburar bareta mojada.

- Tenga siempre a la mano una pipa pequeña, en eventos familiares de gran concurrencia es difícil encontrar el lugar y el momento adecuados para un porro. La pipa, el bate, la bala o el artefacto casero siempre son una buena alternativa, práctica y sin mayor pisquero.

- Que no se le crucen los cables, los cables de la luces del arbolito y del pesebre mientras usted camina trabado por la sala de la casa frente a toda su familia.

- Hablando de cables, no mezcle alcohol con thc, las estadísticas demuestran que es un coctel nocivo para celebraciones familiares. Que no se te crucen los cables de la cabeza.

Agüero marihuanero

Para atraer las mejores energías marihuaniles en 2014, hay algunos rituales que todo marihuanero debe seguir. No es necesario tener grandes maletas ni comprar calzones amarillos, solo se requiere moño y buena actitud de fumón.

Los 12 plones

Apenas lleguen las 12 de la noche, tenga listo un porro y échese un buen plon por cada uno de los meses del año que comienza. Eso garantiza que la traba no falte en ningún momento. El plon que lo haga toser identifica el mes del año en que más va a fumar.

La vuelta a la manzana

Después de la medianoche, dele una vuelta a la manzana fumándose un bareto bien grande, eso es augurio de un año lleno de plones en distintos lugares. También de muchos satélites, por aquello de relación manzana - bareta.

Abundancia baretal

Llénese un bolsillo de corinto y el otro de cripy para atraer las buenas energías marihuaniles y para asegurar un 2014 abundante en marihuana de buena calidad.

Que no falte el moño

Envuelva un moño en un billete y guárdelo en la billetera para que no le falte lo del moño y para que el jíbaro no le vaya a subir al precio.

Revista Canábica les desea a todos los agremiados un 2014 lleno de bendiciones, y sobre todo, de plones.

Feliz Año¡¡¡¡¡

Feliz Navidad y prósperos porros

Cerramos un 2013 repleto de trabas y buenos humos. Revista Canábica vio la luz en este año que termina y en pocos meses de existencia consiguió una nutrida audiencia de fieles fumones que se distraban con sus contenidos 100% marihuaniles.

A ritmo de buen marihuanero, lento pero parchado, esta revista -que fue concebida como idea con los porros de hace casi dos años, pero que solo se hizo realidad con los humos de agosto- consolidó su estilo fumón y ya es toda una institución dentro de los marihuaneros locales.

Esperamos que este año de éxitos discretos pero representativos, sea el augurio de un 2014 repleto de cosas buenas para Canábica y para la marihuanidad, porque esta idea no es propiedad exclusiva de los dos fumones que se la distraban, sino que es patrimonio de todo aquel que disfruta acompañar su porro con un producto elegante y con estilo.

Gracias a todos aquellos que prefirieron invertir tres minutos de su tiempo con nosotros antes que biengastarlos en una publicación seria. Esperamos que en este 2014 que comienza podamos seguir regalándole material de primera a sus ojos rojos  y sacándole risas a cada una de sus trabas.

Atentamente

Los marihuaneros a cargo

 

Petro se fue y no alcanzó a hacer lo que los marihuaneros esperaban...

De todas las propuestas estúpidas del alcalde Petro, la única que me gustaba era esa con la que amenazaba tanto a sus contradictores: POT por decreto. Hoy, ante la destitución del mandatario, los marihuaneros nos preguntamos ¿ahora quién podrá ayudarnos?

No conocí la propuesta de Petro, no sé de qué se trata ni en qué consiste, pero solo con el título me conquistó: POT por decreto. Lo primero que pensé es que el Alcalde realmente es un progresista, pues utilizar un término como pot (que en inglés se usa para designar la marihuana) es prueba de que las suyas de son ideas de talla internacional.

Tuve ganas de leer la propuesta, pero con solo oír hablar al Alcalde se me quitaron,

entonces preferí imaginarme como sería una ciudad con POT por decreto: los terrenos de la Alo se destinarían para que los marihuaneros fundan tranquilos, en los humedales se cultivaría la hierba y por ley a cada fumón se le garantizaría un mínimo vital de bareta.

Desde luego, un proyecto tan ambicioso y novedoso no es fácil para un alcalde, ni siquiera para uno que esté acostumbrado a proponer lo más inverosímil sin ningún estudio previo ni sustento. Sin embargo, confiaba plenamente en su capacidad de improvisación y en que, de ser necesario, iba a mandar traer de urgencia viejas máquinas expendedoras de marihuana directo de Amsterdam y aún con ripio de hierba holandesa en su interior.

Pero un lío con el manejo de las basuras hizo que a Petro lo destituyera el Procurador y terminó la utopia marihuanil de la Capital. Para mí, se trató de un asunto de tiempos, pues si primero se hubiera instaurado el POT por decreto que el cambio de modelo en el manejo de basuras, el dulce olor de la fundimia bogotana habría contrarrestado la pestilencia de los desechos no recogidos.  

Con Petro no solo el POT por decreto se va a la basura, también su idea de rehabilitar a los adictos al bazuco con sendas dosis de hierba proveída por el Estado. Lo siento por ustedes muchachos, ya no habrá marihuana distrital.

Además de todo esto, debo confesar que lo que más disgusta de la decisión del Procurador es que yo me sentía de verdad identificado con mi Alcalde, después de todo alguna vez estuvo incapacitado por darse muy duro en la cabeza.

El Oftal no estaba muerto… andaba de parranda

¡Extra, extra!

Pánico entre la comunidad marihuanil causó el rumor de que habían sido descontinuadas las típicas y salvadoras gotas Oftalmotrisol. Canábica confirmó que el medicamento milagroso contra el ojo rojo aún se fabrica.

                                         Hoy, martes 3 de diciembre, el Oftal todavía existe.

En las últimas semanas los fieles clientes del Oftalmotrisol se encontraron con un desabastecimiento generalizado del medicamento en Bogotá. Se llegó a pensar que las gotas, que encubren los rastros oculares de la traba, habían sido descontinuadas.

“Tenía una comida donde mi tía y no podía llegar con los ojos rojos. Recorrí las droguerías del barrio y, como no encontré Oftal, me tocó comprar unas Eye Azul que me hicieron arder hasta el culo y no me sirvieron para nada”, le contó un marihuanero local a un equipo periodístico de Canábica que se abstiene de publicar su nombre por razones estrictamente marihuaniles (se nos olvidó preguntárselo).

Como este, eran muchos los afectados en la ciudad a quienes no les alcanzaba para comprar Albasol y se negaban a usar Eye Azul. Para ellos, la respuesta de los boticarios de barrio era que la solución oftálmica, fabricada por el laboratorio Incobra de Barranquilla, ya no se comercializaba.

Sin embargo, luego de varias semanas de ojos rojos, Canábica, consciente de su compromiso con la marihuanidad, se dio a la tarea de averiguar qué pasó con las famosas gotas, fieles compañeras del colino en su vida social, laboral y familiar.

Según pudo establecer esta revista, el Oftal, como buen barranquillero: no estaba muerto…andaba de parranda.

Un vocero de Incobra, en diálogo con Canábica, manifestó que los fumones no tienen por qué temer, pues calificó el desabastecimiento como temporal y lo atribuyó a una pausa en la producción de la cual no dio más detalles. “Eché, si acá estamos produciendo de eso a la lata y estamos que lo mandamos pa’ Bogotá”, agregó.

Teniendo en cuenta el ritmo de producción de un costeño trabado, las droguerías de la Capital estarán completamente abastecidas a principios del próximo año. Sin embargo, este medio comprobó que la solución oftálmica, en su presentación de 15 mililitros, ya está disponible en almacenes de cadena y supermercados.

La ciencia puesta al servicio de los marihuaneros

El oftalmotrisol, formulado originalmente para lubricar y limpiar la retina, es famoso entre los marihuaneros porque blanquea el ojo al instante y sin ardor. Su efecto blanco porcelana enmascara hasta la mejores y más fuertes trabas, lo que lo hace perfecto para el fumón que no le gusta llegar con los ojos pepos a reuniones familiares, citas laborales, encuentros académicos y otros eventos sociales.

Aunque es de venta controlada, las Oftal, como las denominan los agremiados, se venden en cualquier droguería de barrio y sin restricción a un costo aproximado de $13.000

Por cada miligramo (aproximadamente 20 gotas), la solución contiene:

Nafazolina clorhidrato………………….1 mg.

Ácido bórico……………………………..12 mg.

Vehículo………………………………….c.s.

Gotas, pines, gotox o simplemente ciencia, las Oftal no pueden 

faltar en la mesita de noche de un buen marihuanero.